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Blonde Do It Better! - Ma vie de Blonde! *Blonde Do It Better*
/vendredi, août 07, 2009 Long Silence... N'ayant pas de vraie connexion à internet depuis 2 bons mois (sauf au bureau mais bon...), je n'ai pas trop pu poster toutes mes dernières petites aventures!Pourtant, il s'en est passé des choses!! :))Si tout va bien, je devrais recevoir ma ALICE BOX d'ici quelques jours (disons 1 bonne semaine à tout casser, on sait jamais avec cette petasse d'ALICE LOOL), et je pourrai donc tout poster et peut être meme relooker un peu tout ça! :)A suivre.... 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /mercredi, juin 24, 2009 1 mois plus tard.... Cela fait donc un mois et demi que je suis chez mes parents... Je finis par m'y habituer meme si j'ai des moments d'agacement ou de découragement.A priori, je ne pourrai pas emmenager dans mon appart avec presque 1 mois encore.... Le vendeur traine à récupérer des papiers et j'ai envie de le gifler!!!! Le plus pénible finalement, c'est de ne pas avoir certaines affaires avec moi, d'être un peu à l'étroit chez mes parents... Sinon, niveau cohabitation, les choses ne se passent pas trop mal. En meme temps, on ne se voit pas tant que ça, sans compter que tous les week ends, ils partent à la campagne, pour le plus grand plaisir de ma patate! ;)Et là, ils sont partis pour 15 jours (toujours avec Miss Polka) donc je suis seule à l'appart.A part ça, ma relation avec G. semble évoluer depuis 3 semaines...Nous nous revoyons un peu, il me rappelle souvent... J'ai dormi chez lui plusieurs fois...C'est bizarre: J'ai le sentiment qu'il ne me regarde plus de la meme façon, que nous sommes dans une espèce de séduction et de découverte que nous n'avons jamais vécu. Quand on part du principe qu'on se connait depuis 20 ans environ, ça peut sembler étrange. Mais à bien y réfléchir, je pense que c'est une bonne chose. C'est peut être ce qui va nous permettre de vivre une vraie histoire, de ne plus vraiment nous voir comme de bons potes.En tout cas, pour mon aniversaire il m'a totalement surpris!Hier soir, il avait réservé au restau l'elephant bleu. Soirée très sympa, l'endroit est super agréable. On a pas mal parlé de nous, en temps que personne, de nos gouts, ce qui nous gène ou nous plait dans nos rapports.... Et il a fini par m'annoncer qu'il m'avait prévu une surprise pour la semaine prochaine, lorsque je serai en vacances!Apparement, nous partons quelque part pendant 3 jours, tous les 2!J'étais surexcitée en apprenant ça!!Mais en meme temps, je suis en total stress depuis hier car je veux me débarasser des 4 kilos que j'ai pris et qui m'emmerde, je dois m'acheter des vétements vu que je n'ai pas grand chose chez mes parents, trouver un maillot de bain, etc.......En gros, stressée mais heureuse!!Reste à découvrir ce qu'il a prévu! :)Je vis au jour le jour depuis presque 2 mois, et à bien y regarder, je trouve que je ne m'en sors pas trop mal! ;) 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /vendredi, mai 22, 2009 Pffff.... 1er Bilan Voila donc presque 2 semaines que j'ai quitté mon appartement et que je suis retournée chez mes parents.La transition ne se passe pas trop mal surtout que cette semaine, ils n'étaient pas là du tout mais à la campagne!Le seul vrai truc insupportable pour moi, c'est finalement de ne pas avoir de connexion internet et d'être donc condamnée à passer les soirées assise face à eux... Ou sinon à sortir prendre un verre avec une copine. Mais il va falloir que je me calme un peu de ce côté là, parce que mon compte en banque tire un peu la tronche. Et je vais avoir des frais bientôt avec l'appart.Par contre, énorme déception concernant Guillaume. Cela va bientôt faire 1 mois qu'il m'a fait son pétage de plomb et son coup du prennons des distances pour que je sache où j'en suis!J'ai essayé de rester positive, j'ai surtout fait un sorte de lui montrer que je croyais en notre histoire, que j'etais comprehensive par rapport à son état, que je pouvais attendre un peu pour qu'il y voit plus clair etc....Et franchement, depuis, tout va en s'empirant... Il est devenu très distant, il me fuie totalement. Et hier, j'ai tenté une fois de plus de faire un geste vers lui, de lui téléphoner et aussi de lui proposer qu'on se voit. Sa réponse m'a achevé. Ce n'est pas une bonne idée d'après lui.Quel choc de découvrir cet aspect de sa personnalité!A part ça, bonne surprise de la part de Chris. Il se montre très gentil, très inquiet sur mon moral par rapport à cette situation de transition. Il m'app ou m'envoi un petit SMS de temps en temps, pour m'encourager à tenir le coup. Et il m'a chargé des séries pour que je ne m'ennuie pas trop le soir. Nous avons diner un soir ensembles cette semaine, et ça s'est vraiment bien passé. Nous avons parlé de tout et de rien, mais sans aucune prise de tête ni aucune remarques ambigue ou déplacée.Je suis vraiment contente que les choses se passent comme ça entre nous depuis quelques temps. On se connait tellement et on a vécu tant de choses tous les 2, que son soutien est vraiment précieux à mes yeux.La 3ème semaine va commencer... J'espère que mon emmenagement va se faire vite car j'en ai assez de faire la nomade. 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /mardi, mai 12, 2009 voila... C'est fini Le week end a vraiment été long, fatiguant et éprouvant.J'ai du finir les cartons, gérer le départ et donc la fin définitive d'une époque de ma vie, et en plus la coup de massue reçue mercredi par G.Autant dire que samedi soir, seule chez moi au milieu de mon bordel, je me suis faite une bonne crise de larmes...Dimanche matin, Chris est passé après le boulot. Il voulait voir une dernière fois l'appart et je ne pouvais pas lui refuser ça.Il n'est pas resté longtemps, juste le temps d'être complètement retourné en voyant l'appart comme ça. Et puis il a pleuré. Comme un gamin. Et il m'a rapp que la 1ère nuit que nous avions passée ici, nous avions pleuré aussi. Enfin, il m'a remercié pour les 10 années passées ensembles et m'a demandé pardon pour avoir tout gâché.Je crois que j'avais besoin de ça même si ça m'a brisé le coeur...Et puis ensuite, mes parents sont venus m'aider à tout finir. Au moins je n'ai pas pu m'effondrer et pleurer en quittant définitivement l'appartement puisqu'ils étaient là et qu'avec eux, ce genre de faiblesse est interdite.Je suis donc de nouveau chez mes parents depuis dimanche soir. C'est l'angoisse totale. Et Polka est chez Christophe donc je me sens encore plus seule.G m'a appelé dimanche pour voir comment ça allait.Et depuis, plus de nouvelles. A bien y réfléchir, et meme si je comprends qu'il ai des choses à régler dans sa vie et des choix à faire, je trouve ça vraiment horrible de me faire son plan de distances en ce moment...Bref: ça va pas. 1 commentaires Vite oublier et passer à autre chose; quitte à se payer quelques aventures avant de faire à nouveau des projets. By Léa, at 2:51 PM Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /vendredi, mai 08, 2009 Tristesse Je croyais vraiment que ma vie commencait à s'arranger, que le bonheur était à ma portée.Et puis il y a eu ce mail, ce message qui m'a détruite et replongée dans un état que je connais déjà trop bien...Notre histoire semblait bien partie malgré les soucis qu'il peut avoir dans sa vie en ce moment. J'ai tout fait depuis 3 mois pour lui montrer mon soutien, ma compréhension, mes sentiments.Mais comme d'autres avant lui, il m'a rejeté pour des tas de pretextes, des raisons qui se tiennent mais qui sont un peu bancales à la fois.Là encore, j'ai essayé de me montrer forte, de lui dire que je pouvais être patiente et lui laisser un peu de temps pour y voir plus clair.J'ai eu envie de croire que ça pouvait s'arranger et que le seul problème était réellement son état général actuel...Mais j'ai ce pressentiment insupportable qui me poursuit. Cette idée fixe que ce n'est pas juste ça mais qu'il se passe autre chose. Plus précisement qu'il a revu son ex et qu'il a envie de retenter quelque chose avec celle qu'il a tant aimé...Leur histoire et leurs rapports étaient apparement très compliqués et destructeurs mais ils ont vécu cette sorte de passion physique et destructrice que je connais bien moi aussi...Il m'avait fait comprendre qu'il avait eu de ses nouvelles et qu'ils devaient peut être meme se voir pour un service qu'elle lui rend.Et maintenant, ce changement d'attitude envers moi...ça me semble trop gros comme coincidence.Je n'arrive pas à m'enlever de la tête qu'il l'a revu il y a peu de temps et qu'il a eu envie de retenter le tout pour le tout avec elle....Une fois de plus, je n'aurais été que le bouche trou, celle qui console et qui est toujours là dans les mauvais moments. Mais pas celle avec qui on fait des projets.Il m'a dit que s'il y avait eu quelqu'un d'autre, il me l'aurait dit.Mais je le connais et en y reflechissant bien, je sais que ce n'est pas le cas. Surtout si ça la concerne. Et parce qu'il sait ce que j'ai déjà vécu.Je ne sais pas comment faire pour me sortir de ce tourbillon d'angoisse et de tristesse.Et tout ça en gérant en plus mon déménagement.Je n'en peux juste plus. 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /jeudi, mai 07, 2009 mais bien sur... Horoscope! Moi? Fatiguée? Stressée? Jalouse??Quelle drole d'idée.... 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /lundi, mai 04, 2009 Grande déception... ... Et retour à la case départ.Je galère depuis des semaines pour trouver un appart bien et qui me plaise.J'ai couru partout, j'ai vu des tas d'horreurs et j'en avais trouvé un que j'aimais.Il m'est passé sous le nez.Alors je suis repartie dans mes recherches, comme une hystérique.J'ai appelé des dizaines d'agences, passé des heures à regarder des annonces...Et enfin j'en ai trouvé un qui me plaisait et qui me faisait oublier ma 1ère déception.On fait une proposition.J'attends 1 longue semaines pour avoir une réponse en me disant que c'était bon signe que la réponse se fasse attendre...Et bien non.La réponse est tombée comme un couperet. Non.Là c'est bon, je suis abattue, désespérée, et j'ai plus le courage.La seule chose que je vois c'est que je suis bien partie pour passer un long, très long moment chez mes parents à ce rythme...C'est bête de pleurer pour ça dirons certains.Mais j'en ai assez de voir que ma vie n'avance pas, que je suis toujours à presque 32 ans, dans cet espèce de vide total.Ras le bol. 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /dimanche, mai 03, 2009 Pauvre merde!! Le week end s'est passé tranquillement, entre les cartons et un petit moment agréable avec G.Malgré la fatigue physique et nerveuse, tout ne s'est pas trop mal passé.Jusqu'à ce soir.Chris devait voir pour passer avec un pseudo pote à lui en camion pour récupérer les affaires qu'il avait encore ici.J'avais tout bien regroupé dans un coin, tout était bon.Il est arrivé. Enervé et enragé comme il sait l'être parfois.Et ce soir, il avait une idée fixe en tête, une obsession bien speciale: son lecteur CD, son ampli et ses 2 baffles qui sont dans mon salon et que, soit disant, il me laissait.En fait, il faut croire qu'il a changé d'avis (quelle surprise venant de lui!!) car il veut, il EXIGE devrais je dire, les reprendre dans la semaine. Car se sont SES affaires, et blablabla....En 3 secondes, le ton est monté, il a commencé à piqué sa crise et crié tout seul.Jusqu'au moment où il n'a pas du supporter que je lui répondes avec mépris. Et là il a eu l'applomb de faire mine de lever la main, genre je vais te baffer!Alors là.... Comment dire.... J'ai poussé un putain de cri... Je crois que tout le 7ème arrondissement à entendu ce que je pensais de lui et de son comportement de petite merde!C'est bizarre comme en l'espace d'une petite minute, la vérité de ce qu'il est m'a désormais sauté aux yeux...Il était là face à moi, à taper sa pauvre petite crise d'hystérie et serrant des dents, et une vague de dégout m'a submergé.Il ne s'intéresse à rien d'autre qu'à sa petite personne, il minimise toutes les saloperies et mal qu'il a pu faire... Je sais qu'il n'est plus celui que j'ai aimé pendant 10 ans, mais ça m'a soudainement choqué de me dire que j'avais vécu 9 ans avec lui!Je sais qu'il ne va pas lâcher l'affaire et qu'il m'emmerder jusqu'au bout. Il a trouvé un nouveau pretexte pour appeler, pour créer des histoires et je me prépare à une semaine agitée.Même si je ne réponds pas au téléphone, il trouvera un moyen, comme par exemple de débarquer ici n'importe quand...Je suis exaspérée et épuisée rien que d'y penser. 1 commentaires Pourquoi je ne suis même pas surprise ^^.Courage!BizNanou By Anonyme, at 4:06 PM Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /vendredi, mai 01, 2009 Cartons - Encore et encore Week end de 3 jours, et beau soleil dehors.Parfait pour aller se balader ou se reposer à priori... Et bien non.pour moi ce 1er jour du week end a été consacré à un gros rangement et au remplissage de cartons en prévision du déménagement du week end prochain!Je m'y suis mise à 11h et j'ai arrêté à 18h.J'ai trié, jeté, emballé... Et maintenant j'ai mal partout.Pas exactement une journée de rêve mais je suis au moins fière de moi car j'ai bien avancé.Seule vraie ombre au tableau: Mon chéri qui tire le tronche et qui est froid comme le pôle nord à lui tout seul pour une pauvre connerie et à cause de sa grande (trop grande?) suceptibilité....Résultat: coup au moral pour moi....!On est censé se voir demain. En espérant que l'ambiance soit un peu plus sympa... 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /vendredi, avril 24, 2009 L'horreur! Le 10 mai au soir, je retourne chez mes parents.Cette perspective me traumatise, tout simplement.Alors malgré le manque de temps (entre le boulot, les cartons à faire...), je m'active comme un pauvre diable pour trouver un appart.Je pass mes journées au téléphoe avec des clients et avec des agences immoiloères.Je crois que tous les agents immobiliers du 11ème et d 12ème ont mon numero de tel maintenant!En tout cas, je vais en visite un maximum, ce qui n'arrange pas ma fatigue sans nom.Et ce qui me décourage encore plus.Sans déconner... Comment autant de taudis, de merdes sans nom peuvent être proposés à la vente et à un tel prix??!!C'est hallucinant!Ce soir, jai vu 2 apparts. A peine rentrée, j'ai eu dans les 2 cas, envie de repartir aussi sec.Et en sortant de là, j'avais tout bêtement envie de pleure!!Demain, j'en vois d'autres.Je n'arrive plus à m dire: celui là à l'ar sympa, je le sens bien, car je vais de déceptions en déceptions....J'ai une envie pas possible de me tirer n'importe et de tout planter.Et puis là, pour parler très honnêtement, je commence à regretter mon choix de démenager et que mon cher appart soit vendu...Quelle conne j'ai été! 1 commentaires Searching for an appart in what town? By imaginair, at 5:04 PM Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /mardi, avril 21, 2009 Heaven was needing a hero I came by today to see you I had to let you know If I knew the last time that I held you Was the last time I'd have held you and never let goIt's kept me awake nights, wondering Lie in the dark, just asking why I've always been told You won't be called home Until it's your timeI guess heaven was needing a hero Somebody just like you Brave enough to stand up For what you believe And follow it through When I try to make it make sense in my mind The only conclusion I come to Is heaven was needing a hero Like youI remember the last time I saw you You held your head up proud I laughed inside When I saw how you were standing out in the crowd You're such a part of who I am Now that part will just be void No matter how much I need you now Heaven needed you moreCause heaven was needing a hero Somebody just like you Brave enough to stand up For what you believe And follow it through When I try to make it make sense in my mind The only conclusion I come to Is heaven was needing a hero Like youHeaven was needing a hero And that's you 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /lundi, avril 20, 2009 Manque de courage... Je n'en vois pas le bout.Et plus les jours passent, plus ce que j'ai à accomplir me semble insurmontable.D'abord j'ai trop de choses à faire et trop peu de temps pour y arriver.Ensuite, remuer tout ce passé encore si proche et douloureux, me tue un peu plus chaque jour.Chaque petit objet déplacé me rappelle trop de choses. D'abord, de beaux souvenirs. Puis, des images cauchemardesques viennent se superposer et ça, je n'arrive plus à le gérer.Je ne suis pas encore assez forte pour ça. Je ne sais meme pas si j'arriverai un jour à pardonner et à oublier...Dans quel état serai je dans 20 jours à ce rythme là? 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /dimanche, avril 19, 2009 I finally know... Ive been searchinFor the boy of my dreamsThe one who will give all of his love to meYou've been there as a friend indeedSomeone that I could dependThrough thick and thinMy strength when I wanted to give inYou're special to meMade it easy when I felt lonelyIf I only knew then what I know nowMy search wouldve ended long agoI finally know who he isThe boy you've been trying to help me findAnd all of this time he's been right hereHe's only around me when you are nearAnd you spend your time with him everydaySo you know he's perfect in every wayI've been looking for love, and he's looking at meIf you look in the mirror, you'll see what I seeNow I'm in a predicamentAnd I dont know how to explainTo a friend that's been a friend for so so longShould I tell you how I feel or leave it alone? Its amazing how intimidatingI never knew that it was youAnd after all this time, it never crossed my mindThat in a friend, a love I'd findYoure special to meAnd I hope that we can be much moreMy heart is in your handsSo why dont we give love a chanceI finally know who he isThe boy you've been trying to help me findAnd all of this time he's been right hereHe's only around me when you are nearAnd you spend your time with him everydaySo you know he's perfect in every wayIve been looking for love, and he's looking at meIf you look in the mirror, youll see what I seeI'm waiting on a loveA love that stands through anything And everything With open armsAnd every part of me Cuz I know you're my destiny You'll see finally I finally know who he isThe boy youve been trying to help me findAnd all of this time he's been right hereHe's only around me when you are nearAnd you spend your time with him everydaySo you know he's perfect in every wayIve been looking for love, and he's looking at meIf you look in the mirror, you'll see what I seeI finally knowAnd Im so glad He told me soI thank you Lord for showing me the oneAnd now my search is done 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > / La technologie... ... Me permet de poster via mon iPhone! Pratique quand je serai SDF!!Envoyé de mon iPhone 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > / Ma vie dans des cartons... Je ne pensais pas que ça arriverait si vite, et pourtant...La nouvelle estombée cette semaine, comme un couperet: je dois quitter mon appart (et donc l'avoir vidé!) pour le week end du 8 mai! J'ai 20 jours.Cette nouvelle m'a complètement achevée.Bien sur, c'est moi qui ai voulu démenager, quitter cet appartement dans lequel j'ai bien trop de souvenirs, bonset mauvais. Mais ça restait quelque chose d'abstrait.D'un seul coup, d'avoir cette date m'a mis face à la réalité. Et m'a fait réalisé ce qui allait vraiment se paser.Je vais quitter le lieux qui est mon refuge depuis 10 ans, l'endroit où je suis devenue adulte en m'y installant en couple, et où j'ai aussi des souvenirs d'enfance avec mes grands parents.J'ai toujours été une personn casanière et je n'aime pas beaucoup le changement. J'aime avoir des repères rassurants et cet appartement représentait tout ça.Alors bien sur, c'est pour aller dans un nouvel endroit que j'aurais choisi, qui sera vraiment et uniquement à moi, mais la transition ne va pas être facile du tout.Comme je n'ai pas envie d'être encore plus stressée et me retrouver à tout faire au dernier moment, j'ai commencé à faire des cartons...Quelle sensation bizarre et déprimante que de mettre sa vie et ses souvenirs dans des petites boites étiquettées.... Sans compter qu'on se retrouve forcément à retrouver des photos, des objets, des lettres que l'on avait oublié et qui replongent dans de lointains souvenirs... Je me force car je dois le faire mais le coeur n'y est pas vraiment.Je crois que mon manque d'entousiasme vient du fait que, certes, mon appartement a été vendu comme je le voulais, mais que de l'autre côté, moi je n'ai rien trouvé!Je n'ai aucune possibilité de me projeter dans ce qui sera mon autre chez moi, mon nouveau refuge.Si j'avais déjà trouvé un autre appartement, les choses seraient plus faciles car je serais concentrée sur l'installation de cet autre endroit.Pour le moment ce n'est pas le cas et ma seule perspective est que je risque de me retrouver à vivre chez mes parents un moment... Et là c'est juste l'angoisse!!Pour résumer: je dors mal, je mange mal, je fais des crises d'ézxema incroyables et mon ulcère est au top de sa forme!Moi je déprime et j'ai le coeur au bord des yeux... 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /vendredi, avril 10, 2009 Who's crying now? You know you tore me upYou really wore me outI swear I cried so muchThat I nearly drownedYou were on to herAnd I was on my ownNow it's you who callsAnd it's me that's never homeWho's crying nowFinally figured out?It could have been foreverWho's crying nowKnowing it's too lateTo get us back togetherI'm finally freeBack on my feetIt sure ain't meWho's crying nowI've lost a few more poundsI'm getting back in shapeIf you could see me nowYou'd do a double takeI'm shakin' off my pastI've got a whole new grooveI'm even back in loveBut baby it ain't with youWho's crying nowFinally figured out?It could have been foreverWho's crying nowKnowing it's too lateTo get us back togetherI'm finally freeBack on my feetIt sure ain't meWho's crying nowWho's lonely nowWho's sad now that I don't missThe love we had?Who's crying nowFinally figured out?It could have been foreverWho's crying nowKnowing it's too lateTo get us back togetherI'm finally freeBack on my feetIt sure ain't meWho's crying now 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > /dimanche, avril 05, 2009 Ma vie du moment Pas mal de changements... Depuis 2 mois, j'ai recommencé une histoire avec G.Après l'echec de l'année dernière et après mes grandes meditations de ces derniers mois, je sais maintenant ce que je veux. Et je veux que ça marche.il est parfait, vraiment. Il est tout ce que je pouvais espérer...Mais il ne va pas très fort en ce momet, il a pas mal de choses en tête et de soucis dans sa vie à gérer.Alors souvent, je me sens un peu impuissante et inutile. Et je me fais des coups de stress et de parano: Veut il vraiment être avec moi? M'aime t il un peu? A t il vraiment fait une croix sur sa précédente relation si passionnelle?Pas évident... Surtout que je n'ose pas lui demander de me rassurer par rapport à tout ça.Je sais pas trop pourquoi, il m'a toujours intimidé, j'ai toujours peur de ne pas être à la hauteur avec lui.Je fais en sorte de ne pas trop me prendre la tete et je fais surtout en sorte de ne pas me laisser depasser par mes peurs.Je profite juste de tous les petits moments de bonheur que je peux avoir avec lui.Pas facile d'être une connasse blonde amoureuse et inquiète! ;) 0 commentaires Enregistrer un commentaire Enregistrer un commentaire > ?/ Ally [*] I?m Miss bad karma [*] Another day another drama... [*] I?m Miss Oh my God that Ally?s Shameless [*] I?m Miss she?s too big now she?s too thin [*] Now are you sure you want a piece of me? ?/ Piece of Me 31 ans .:. Paris *Princesse *Connasse *Blonde *Reveuse *Stronger ?/ Music Music Playlist at MixPod.com ?/ Friends ?Mel ?Leighton ?Marie ?Gossip ?Myspace ?FaceBook ?DeviantArt ?T-S Store ?Nat ?/ Memories Baby I was lonely, I don't want to fight novembre 2005janvier 2006février 2006mars 2006avril 2006mai 2006juin 2006juillet 2006août 2006septembre 2006octobre 2006novembre 2006décembre 2006janvier 2007février 2007mars 2007avril 2007mai 2007juin 2007juillet 2007août 2007septembre 2007octobre 2007novembre 2007décembre 2007janvier 2008février 2008mars 2008avril 2008mai 2008juin 2008juillet 2008août 2008septembre 2008octobre 2008novembre 2008décembre 2008janvier 2009février 2009mars 2009avril 2009mai 2009juin 2009août 2009 ?/ Visits
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